女性如何在社交饭局中掌握主动?

饭局,作为一种应酬式社交的场所,它的重要性不言而喻。作为女性,如何在饭局中减少被动,轻松应对,让自己的社交高效、愉快?作者林特特给你12条建议,供你参考践行。

1. 对于正在开拓社交圈的女性来说,饭局是结识陌生人、结交新朋友的好机会,人多安全,还能避免冷场的尴尬。遇到邀约,不妨抱着好奇心愉快赴约。不善言谈,表现得善于倾听也不错。

2. 吃饭时人都会比较放松,很多在正式场合不容易了解到的信息,在饭局上反而容易获得。所以参加饭局,可以早走,但别晚来。重磅的信息八卦,多半在饭局开头就出现了,来晚了是损失。如果要早走,一定要提前请假,说明情况。

3. 如果确实需要陪伴家人、孩子,要提前确定自己不可变动的时间段。作为女儿,节日可能要陪伴父母;作为妈妈,晚上需要陪伴孩子。让约你饭局的人理解,这些时间确实参加不了,自己也减少纠结。

4. 把社交饭局安排在中午是个好方案。反正你也要吃饭,中午时间更可控,下午还要上班,也能避免被劝酒的尴尬。

5. 参加别人邀约的饭局,要明确自己的角色。你是主宾,就大大方方;如果你是配角,喧宾夺主Hold住全场未必是好事。合乎身份和角色的表现,才是成功的社交。

6. 最好的社交技巧是表现出对别人的兴趣。不知道在饭局上说什么,可以请教别人的职业、专业或者特长,这是得体的、让别人高兴的话题。但是追问别人的私生活,会显得没有分寸感。

7. 在饭局上遇到感兴趣的陌生人,不好意思当众加微信,不妨轻松地提议,我们面对面建个群吧,多半不会被人拒绝。

8. 在饭局上被劝酒,明知自己酒量不佳,不想勉强,又怕伤和气,可以用自己酒精过敏、身体不舒服抵挡。但也没必要掏出药瓶、诊断书,那样容易扫大家的兴。只要你温柔地坚持,没什么可怕的。

9. 除了被动等别人邀约,女性也要有意识主动组织饭局。可以是推进事情,也可以单为联络感情。从安排时间地点,到妥帖告别善后,谁组局,谁负责到底。

10. 收藏几家有品质的餐厅、咖啡馆当做自己的社交据点。在熟悉的地方吃饭,省时省力,不会出错,预算也可控。带外地人去吃本地菜,带本地人去吃自己的家乡菜,容易赢得众人喝彩。

11. 私密话题 ,建议组一对一的饭局,顶多加一个人做粘合、调剂。组织多人饭局时,要尽量找有交集、有共同点的人。

12. 最后,在饭局上遇到荤段子,如果你感觉很不舒服,漠视是最好的反击。但明显的恶意调戏,该拉黑脸就拉黑脸,该拉黑就拉黑。

营造幸福家庭的十个秘诀

幸福的家庭总是相似,不幸的家庭却各不相同。对伴侣、对孩子,我们该如何巧妙地处理家庭关系呢?作者何帆,把《爱的艺术》《教养的迷思》《小王子》三本书提炼,总结了营造幸福家庭的10个秘诀,供你参考。

1. 男脑和女脑

科学表明:男性的大脑比女性大4%,女性的左右脑连接得更密切。各种差异,证明了男性和女性大脑的不同。

男人只能一心一用,所以最好等他做完事后再跟他讲话,否则他会觉得被打扰;男人大多数感官不如女性敏感,所以尽量不要让男人猜,否则容易产生不悦。接受差异、更多体谅,是亲密关系的第一步。

2. 三个盒子理论

夫妻关系中,我们会把情绪和行为放在三个不同的“盒子”里:美好盒子装积极的部分;糟糕盒子里装消极的部分;而平和的情绪和行为,放在中性盒子里。

传统思维认为,扩大美好盒子是维持良好关系的关键。但心理学研究表明:即使在幸福的婚姻中,美好盒子占的比例也并不很高。甜蜜婚姻和失败婚姻的区别,主要在于中性盒子的多少。所以,中性情绪才是维持幸福婚恋关系的最关键因素。平平淡淡才是真。

3. 滑动门时刻

“滑动门时刻”指的是,在亲密关系中,一方向另一方发出信号,想在对方那里找到理解和支持的情景。另一方如何应对,直接影响双方关系的质量。

对于伴侣发出的信号,一定要尤其留意。如果回应得积极恰当,它会成为提升关系的机会;一旦错过,就会对关系产生威胁,甚至引发冲突。

4. 蔡格尼克效应

蔡格尼克效应指的是:相较于已完成的事情,人们对未完成的事记得更清楚。

家庭关系中,伴侣间争吵很正常。如果双方能相互谅解,这段不愉快的经历会被很快遗忘。但如果问题没解决,就像是在双方心中埋下了一颗钉子,会不断刺激彼此。所以夫妻关系中,解决矛盾比避免冲突更重要。

5. 拉波波特法则

博弈论专家拉波波特提出:如果不清楚对方的想法,或是没有给他“我明白”的信号,就无法达成共识。这就是“拉波波特法则”。

有效沟通,是解决冲突的第一步。1.营造氛围:先找个好的谈判氛围;2.诉说和倾听:诉说方要谈自己的感受,而不是指责对方。倾听方要耐心,别急着反驳;3.复述和反馈:听完后再复述一遍,确认你正确地理解了对方;4.找到解决方案:具体分析,找到根源,明确以后怎么做。

6. 末日四骑士

据新约圣经记载:在世界终结之时,会有四位骑士,将战争、饥荒、瘟疫和死亡带给人类,随后就是世界毁灭。

婚姻关系中,也有四个致命的 “末日四骑士”。分别指:批评(向对方进行人身攻击)、蔑视(用辱骂、讽刺、嘲讽等方式对待对方)、防御(愤怒、反击和抱怨)和筑墙(拒绝接收对方的信号)。这四种因素都是婚姻的杀手,一定要注意避免。

7. 群体社会化理论

心理学家朱迪斯·哈里斯认为:孩子之所以叛逆,是因为他的成长目标,不是变成合格的成年人,而是成为一个成功的孩子。相比大人的认可,他更希望融入同龄人的群体。

孩子的成长中,家庭教育只是一方面。比家庭影响更重要的,是外在的社会环境。孩子更多地不是向父母学习,而是跟同龄人学习。这也是要把孩子送去学校的原因之一。

8. 啄食次序

所谓“啄食次序”,指的是群居动物通过争斗取得社群地位的现象。在人类社会中,也一样能够看到这种情况。

以前我们觉得,朋友多的孩子会更加自信。其实不一定。如果孩子交的朋友和他一样是处于孩子群体的底层,不被其他孩子尊重,他的性格会更孤僻。所以孩子有多少朋友不重要,重要的是他们不被整个群体排斥。父母能做的,就是尽量让孩子找到和他差不太多的群体。

9. 歌德妈妈读童话法

不同于普通的照着书念,歌德的妈妈给小歌德读童话时,会按照讲故事的方法,编造一个虚构的世界。还会让小歌德猜测故事的结尾,并据此对故事进行改编。

歌德妈妈读童话的方式,道出了一个错误认识:大部分成年人读童话时,没有照顾到孩子对童话的感受。正确地读童话方式应该是:把朗读变为讲故事。发挥孩子的想象,可以根据孩子的反应,增加或删减故事的情节。真正让故事,变成你和孩子的互动方式。

10. “飞行模拟机”理论

心理学家兼小说家基思·奥特利提出:故事是人类社会生活的飞行模拟器。和飞行模拟器类似,故事把我们丢进一个真实的世界,让我们体验各种危险,同时又不会真的付出代价。

家长不必过于担心轻微的“阴暗故事”会对孩子造成伤害。相反,我们既要教会他懂得善恶的边界,同时也要让孩子在“碰撞”中懂得辨别复杂的人际关系,正视自己内心深处的困惑、焦虑和冲动。

如何让自己生活得更轻松?

工作、生活、婚姻,多维的人际网络将我们裹挟其中,一不小心就变得身心俱疲。如何管理好各种关系,让自己生活得更轻松呢?作者熊太行给你一个好方法——学会做减法。以下11条建议,供你参考践行。

1. 做减法的误区一:让所有人都喜欢我。及早承认,你无法做到这一点。不想做的事,不必过分在意别人的眼光,大胆拒绝就好。

2. 做减法的误区二:过分纠结。不想承受“减法”的后果,是很多“选择困难症”的根本症结。事实上,大部分的纠结都毫无意义,反而会把选择和决定的权利送给别人,造成自己的不自由。

3. 生活减法:如果条件允许,把能外包的事务,交给专门的人去做。他们更加专业,而且会为你节省大量的时间。

4. 职场减法一:清楚什么对自己最重要,集中时间和精力做最重要的事。低效的过度社交、无聊的酒局,直接推掉就好。

5. 职场减法二:优先减掉“负担重且没用”的任务;帮别人做的“没用但负担轻”的任务,要执行交换原则;“负担轻但有用”的工作,一定要牢牢保住;“有用但负担重”的工作,要重点保障和突击。

6. 亲密关系减法:如果伴侣总让你做一些自己不愿意做的事,不妨列个清单,在不伤害对方感情的前提下,重点将这两类剔除:1.经济上损失太多的;2.精力上过度劳累的。让对方知晓你的想法,而不是一味忍让。

7. 朋友间的减法,要做到四点:1.远离处处依赖你的“关系未成年人”;2.远离低自尊、充满戾气的家伙;3.拒绝寻求免费建议的人;4.远离非常“丧”,把你当垃圾桶的家伙。

8. 家庭教育减法一:身教胜于言传。家长如果为人上进,孩子一定会受到熏陶和感染。做孩子的榜样门槛没那么高,好的三观和格局是成为好父母的必要条件。

9. 家庭教育减法二:让孩子做决定。父母要做的,是帮孩子明辨是非对错,在可以接受的范围内把选择交给孩子,让他对自己的行为负责。

10. 家庭教育减法三:把孩子交给老师。学校除了传授知识,更会教给孩子成长中必不可少的沟通、协作等能力。在家教孩子,花费大量精力不说,还容易造成孩子成长的缺失。

11. 在做减法前,要明确利益切割。把可能利益受损的人列出来,如有需要,可以进行适当的补偿。

一篇清单,带你学会用基金理财

在这个“全金融”时代,基金是人们理财的重要手段。对于没学过金融的人来说,市面上基金那么多,如何配置才更容易赚钱呢?作者香帅的这篇清单,12个要点,带你真正了解基金,学会合理高效地用基金理财。

1. 基金的种类很多。其中规模最大、我们接触最多的,是二级市场的证券投资基金。股票基金、债券基金、货币基金都属于这一类。我们今天要讲的也是这一类。

2. 首先要了解自己的投资偏好。“树獭型”投资者,希望规避风险,更追求安全、稳定;“狐狸型”投资者,善于接受变化,追求高收益,并愿意承担风险。

3. 选择基金的原则一:看投资标的。它指基金投资在什么类型的金融产品上,也决定了基金的收益率、风险和流动性。

4. 在人生不同阶段,要配置不同投资标的的基金。股票型(偏股型)基金追求高收益,在收入稳定、风险承受能力强时,可以多配置;债券型基金追求安全,年纪大了或没有固定收入时,建议多配置;货币型基金追求流动性,如果面临出国、结婚、买房等重大抉择,可以多配置。

5. 选择基金的原则二:看投资风格。投资风格,指这支基金是“主动投资型”,还是“被动投资型”。两者截然不同,适合不同的投资者。

6. 主动型基金,由基金经理主动挑选股票、选择买卖时机,以求获得比大盘指数更高的回报率。相对来说,主动型基金更考验基金经理的能力,风险更高,投资的是短期波动。“狐狸型”投资者可以多选择,风险偏好低的“树獭型”投资者,最好少选。

7. 被动型基金,又叫“指数基金”,它一般是选取特定的指数成分股作为投资对象。比如“工银沪深300”基金,就是复制沪深300指数作为投资对象,收益率也与大盘相当。一般来说,被动型基金更稳定,看重长期趋势。风险偏好较低的投资者,可以多配置。

8. 看宏观大环境。牛市时,不妨多配置被动型基金,搭上好光景的快车。熊市时,多配置一些债券型基金,获得稳妥安全的收益。

9. 看行业。如果你自己在某个行业,或者对某行业特别有信心,但你又没时间或能力研究单个股,不妨选择行业或板块的被动型基金,分享行业红利。

10. 看时机。如果央行有降息降准的动作,债券价格会上升,债券基金收益也会随之上升。相反,央行加息或提高存款准备金率时,就要下调债券基金占比。

11. 看品牌。挑选主动型股票基金时,按照“王中王”的标准,选择历史悠久、规模大的基金公司里最有口碑的基金。挑债券基金时,建议选择银行系。大部分债券都是在银行间市场交易的,可以用更低的成本拿到。

12. 最后提醒一句:投资理财的三大需求——收益、风险、流动性,不可兼得。“高收益,低风险,高流动性”的投资产品,是不存在的。万一遇到这类的宣传,一定要准确识别、避免上当。

怎么让老板、同事更愿意听你的?

工作中,良好的沟通和说服能力,能让别人迅速接受自己的建议,轻松撬动更多资源,是一项必备技能。具体要怎样提升这项能力,让领导同事更愿意听自己的呢?作者汤君健的这篇清单,15条好建议,助你能干又会说,掌握职场话语权。

1. 职场说服力,不同于生活中的“会说话”。它有一套独特的表达习惯和思维方式。这些“套路”,可以通过刻意练习获得。

2. 想要说服对方,首先要抛开“我需要你帮忙”的索取姿态,而要有“我有什么能帮你”的态度。懂得换位思考,直戳对方的利益点,就是最有效的方法。

3. 有备而来。在发表意见前,先多方收集信息、了解对方的态度。对可能会遇到的困难和反对意见,提前做好应对方案。

4. 术业有专攻,说一件事时,不要默认上级和同事对它完全了解。相反,要假设他们不了解,先交代清楚这件事的原因、背景。

5. 用数据和事实说话。准确性能增加说话的可信度,“大部分”“基本上”就不如“60%”“超过80%”有说服力。同样,“马上”“尽快”就不如“五分钟以后”说服力强。

6. 不同级别的人,关心的重点不同。一般而言,级别越高的人,越关心全局、利润、公司形象等大问题;级别越低的人,越关心规定、执行难度、部门KPI等小问题。沟通中,一定要掌握重点。

7. 一对一沟通时,建议眼光落在对方眼睛与鼻子构成的“脸部三角区”,显得更真诚。 也不要死盯着,适当转移更显自然。

8. 当沟通中遇到难题时,不要本能地反对和排斥。即使对方的方案自己难以接受,也要指出自己反对的具体原因。“很好,但是”的句式,在这里很管用。

9. 用“我有一个小提议”或“这样会不会更好”的建设性方式,引出自己的意见。

10. 提方案时,要给对方留下可选择的余地。比如,“下一步我们要做方案A”,就不如“我们有方案A和方案B,我认为方案A更好。理由如下,……。”让对方有选择的余地,会增加你的方案被采纳的机率。

11. 具体方案内容,按照“为什么”“做什么”“怎么做”“有什么用”的顺序。不仅符合做决策的思考顺序,还会让发言逻辑清晰。

12. 有不好的事情问同事时,先问“舒服的问题”,再问“敏感问题”。比如,想了解某部门离职率高的问题,先以“最近经常在加班,很辛苦吧”破冰,而不是上来就问“你们部门为啥离职率高”?

13. 语速快慢、是否配合手势,没有那么重要,自然就好。重点是要让对方清晰完整地接受、理解你的观点。

14. 有效沟通,是说服的前提。当出现抱怨或争执时,就进入了无效沟通。不要再急于表达,而是积极倾听、寻找解决方案。

15. 团队中靠谱、高效的个人表现,是让同事和领导信服的基础。在基础之上配合套路,才会真正的事半功倍。